Ha nálad még soha nem volt muslica (vagy muslinca – mindkét alak helyes ;)), akkor ez a cikk nem neked szól, mert bizony a kis dögöktől való megszabadulásról fogok írni! 

Nem mondom, hogy nem vagyok kicsit rendetlen (de!), azonban olyan lakásban is megjelennek ám, ahol mindig minden tip-top. Elég hozzá egy kicsit is ütődött gyümölcs vagy egy korty ott hagyott szörp a pohár alján. Megesik.

Nehéztüzérség a muslicák ellen

Sosem rajongtam a muslicákért, és mikor háziasszony lettem, az egész történet komollyá vált. A végén már kész csatatérré alakult át a mókuskonyha, mire végre sikerült annyira kiszorítanom a muslicahadat a csatatérről, hogy nyugodtan ehettem meg a mogyorós csigámat reggel, anélkül, hogy egy kósza felderítő muslica jelent volna meg, és követelte volna a részét a reggelimből.

Vérben forgó szemmel és vasvillával kergettem őket, nyáron és ősszel. Azonban a vasvilla kicsit sem volt hatásos, ahogyan a vérben forgó szemem sem. Ezek csak kiröhögtek, ahogy a mókuscsaládom tagjai is, mikor lesben állva vártam a pillanatra, amikor is elkaphatom őket. És, ekkor hadat üzentem...

Készüljetek fel, és nem kiröhögni, tényleg bevettettem mindent!

PET Flakonból muslicacsapda (hatásos)

A flakon kupakjára fúrtam késsel egy piciny lukat, amin keresztül be tudtak menni a muslicák, de ki már nem tudtak jönni. A flakonba élesztős-cukros tejet raktam, illetve egy másik verziónál szőlőt.

Eredmény: Szívroham és nagy káromkodások. Ok, tény sok muslica bement, de még több muslica rátelepedett a kupak tetejére, és ott vígan násztáncot járt. Gondolhatjátok, mit érezhettem. Szóval ezzel a megoldással kb 60% volt elfogható.

Spriccelős csapkodás (valamennyire hatásos)

Ez már egy kicsit összetettebb módszer, és a kis rohadékok elviseléséhez egy kellemes terápiás módszernek is felfogható. Meguntam a muslicák násztáncát, így mikor a legtöbben nyomták a bugit a flakon tetején, egy jól irányzott spricceléssel, a szemük közepébe fújtam a vizet. Mondanom sem kell, magas esésben hullott le az összes. Már csak arra volt szükség, hogy a lehető leggyorsabban a legtöbbet összenyomkodjam a papírtörlővel, mielőtt még magukhoz térnek.

Eredmény: plusz 20% muslicának volt annyi. Azaz ha nem számoljuk bele az újonnan született kis dögöket, akkor elmondható, hogy 80%-ot sikeresen kiiktattam a forgalomból.

Tudtad, hogy a citromlé mennyire hasznos az otthonodban?
Íme néhány tipp a felhasználásához!
Kattints, olvass, majd gyere vissza! --->

Este lámpánál, lesben a spriccelővel (nem hatásos)

Én kipróbáltam, de te nedd! Még, hogy a muslicák este mennek a fényre! Ja, persze! Leszögezném, hogy kb. a még fent maradó 30-ból, ha kettő felém tolta a „csőrét”.

Eredmény: Kialvatlanság, táskás szemek, és összesen 2 db lecsapott muslica, amelynek a helyét már biztos átvette 10 másik...

Pohárban olajos víz (egyáltalán nem hatásos)

Folpackkal kell lefedni és kilukasztani. Hát ezen ne múljon, próbáljuk ki! Hát, ezt fogalmam sincs ki találta ki, de üzenem neki, hogy, sz@rt sem ér! Rá se bagóztak, még arra se méltatták a csapdát, hogy legalább rászálljanak és megpihenjenek rajta. Kb. ugyanez a helyzet a sima erjesztett gyümölccsel is (csak még büdös is).

Eredmény: 0% muslica kiirtása.

Feketekávés csapda (valamennyire hatásos)

Olvastam valahol, hogy a muslicák imádják a cukros feketekávét. Persze nagy mókusszemekkel pislogtam, hogy mi van?! Ezek már ilyen luxusfun őrültek lettek? Már nem jó nekik egy sima kis szőlőszem? Szóval adtam nekik kávét. Igen, tudom, nem érdemelték meg, de a cél szentesíti az eszközt, és most a lelki nyugalmamról volt szó, szóval kb. mindenre képes lettem volna... Tehát a befőttesüvegbe raktam kávét, lefedtem folpakkal, kilyukasztottam, és vártam.

Eredmény: Óóóóóhhhh, na hagyjuk, ennyi erővel én is megihattam volna! Az arány: kb. 30%-nak kampec.

Mosogatólés kotyvalék: mosogatószer, szörp, ecet, víz (részben hatásos)

Hát ez sem az a csodamódszer, ami mellett leraknám a voksomat. Pedig annyian ajánlgatják. Nem tudom, csak a nálunk lévő muslicák nem bírják ezt a csapdát? De akkor miért ajánlják ennyien? No mindegy, a lényeg a lényeg. Nagy karimájú tányérba raktam ezt a szuperlöttyöt és vártam. Lehet elkényeztettem őket a kávéval, de hogy alig néztek rá az ecetes löttyre, az is biztos. Próbáltam a kúp alakban összehajtogatott papírral is - banánnal, szörppel is... ugyanaz!

Eredmény: 20% muslica gondolta úgy, hogy ez a lötty számára afrodiziákum és mindenképpen meg kell kóstolnia, és az életével kell fizetnie érte.

Teafa illóolaj (nem hatásos)

A muslicákat nem igazán űzte ki a konyhából, ellenben a mókuskáim nem voltak hajlandóak bejönni a konyhába: „Aaanya ez olyan bűűűdi!”

Eredmény: Felbecsülhetetlen...

Mantra, meditáció, nyugtatótea (nem hatásos)

Ne röhögj, igen, kipróbáltam! Nyugi a nyugtatótea nekem kellett, hogy ne röhögjem szét magam. Azok a repülő förmedvények meg rá se bagóztak a tisztaságmantrámra. De persze lehet, hogy erre a szokásos meditációm nem megfelelő és ennek – bevallom – nem néztem eléggé utána.

Eredmény: nincs

Zselés gyertyadísz (muslica ellen nem hatásos)

Valamelyik ismerősöm megjegyezte, hogy nála a zselés gyertyába mentek bele a muslicák. Gondoltam, kipróbálom ezt is. Nem, az enyémek nem komálták a zselés gyertyát sem. Kértem egy képet tőle, hogy muti már meg, mit fogtál. Ekkor láttam, hogy amit ő fogott, az nem muslica volt, hanem tőzeglégy. Jó, ok, azok is idegesítőek tudnak ám lenni, de azokat ki lehet irtani, ellenben a muslicákkal.

Eredmény: téves infó miatt elmaradt

Most jársz nálunk először? Ne menj el, amíg nem olvasod el legalább pár cikkünket, kérlek! ;) 

Ha tetszik, amit látsz, gyere és kövess minket facebookon!

Bor (igazán hatásos)

Na, végre találtam valamit, amit tényleg igazán szeretnek, habár én sem vetem meg a finom bort, és egyébként is kár érte. Van pofájuk ám ezeknek a dögöknek... Szóval egy pohárral töltöttem magamnak, eggyel meg nekik.

Eredmény: 70%-os pusztulási arány, ami ahhoz képest nem is rossz, de ez a megoldás sem nyújt végleges és totális muslicanépesség-pusztulást és a bort meg sajnáljuk.

Zacsis megoldás (hatásos)

Megfogtam egy üres, átlátszó zacskót, beleraktam némi rohadt szőlőt, és vártam arra, hogy megfelelő számú muslica menjen a zacskóba. Majd egy jól irányzott mozdulattal, megfogtam a zacskó száját és igyekeztem befogni, hogy egy muslica se szabaduljon ki.

No igen, nem árt még mit ügyesednem.

Eredmény: 60% muslicát tudtam elfogni a zacsiba, akiket aztán nagyon gyorsan áttelepítettem a 3 háztömbnyire lévő rétre, és nagyon remélem, hogy egyiknek sem volt nyomkövetős GPS-e, amivel visszatalálhatna a mókuskonyhámba.

Póktelepítés (picit hatásos)

Hidd el nekem, nem elvetélt ötlet. Jó, ok, nem azonnali a módszer eredménye, és igen nagy a rizikó faktor, főleg mikor a pók hirtelen egyik napról a másikra eltűnik, és ki tudja hova...

Azért szép számmal pusztítják a muslicanépet a pókok és ehhez neked semmit nem kell tenned! Persze azért remélem nem a tarantulán gondolkodsz, mert ok, ezek a muslicák tényleg megérdemelnék ezt a büntetést, de ott a bökkenő, hogy a tarantula nem eszik muslicát. A kis finnyás! :)

Eredmény: 5-10%-os muslica pusztulási arány.

A titkos fegyver: a morzsaporszívó (persze hogy hatásos)

Ez egy abszolút hirtelen jött ötlet volt a mókusszerelmem részéről (aki, mint kiderült, a legyeket is így szokta befogni :)) és mivel megmondtam… mindent kipróbálok, hát persze, hogy ezt is! Meglepő módon szuper megoldásnak bizonyult! Lehet, hogy az én muslincáim voltak félvakok és a fülükön is ültek épp, de nem volt benne túl nagy kihívás, hogy beszippantsam őket. Érdemes a szűkítővel használni, hogy amikor hirtelen ráeszmélnek, hogy épp egy orkán szippantja be őket, akkor ne kapálózhassák már ki belőle magukat!

Ezután én gyorsan betömtem a lukat egy papírtörölköző-darabbal, hogy véletlenül se találhassák meg a kivezető utat. A te döntésed, hogy hagyod megfulladni őket (Jaj, szegények! Ja, nem! :)), vagy átköltözteted a minihadsereget.

Eredmény: ha ügyes vagy, akkor akár 100% is lehet! ;)

Vízmentes környezet kialakítása, vagy ahogy más mondja: patyolattisztaság (szuperhatásos)

Igen, itt a megoldás! Azaz. itt lenne a megoldás, ha egy katalógusházban laknék, ahol semmi nincs kirakva a pultra, nincsenek kismókuskák, és a mosatlan is magától elmosogatódna, és folyton üres és száraz lenne a mosogató, és stb. De nincs így! /Talán csalódtál! Sajnálom./

Eredmény: ha sikerülne ezt az állapotot elérni, azaz a katalógusház-állapotot, akkor a muslicák pusztulási aránya - ha máshonnan se tudnak bejutni a házba - 100%-os lenne.

Öröm és boldogság

Mára már muslicamentesek vagyunk. Ki tudja meddig, ugyanis a banánnal és a szőlővel folyamatosan behozzuk a házba a petéket, amelyek aztán itt nálunk kelnek ki és lepik el a házat.

Kitartó és következetes munkával a számuk olyan mértékben lecsökkenthető, hogy elviselhető legyen a jelenlétük, illetve ideiglenesen kiirthatóak. Van, hogy hetekig nem kerülnek elő, azonban bombabiztos tervünk az nincs. Helyette van pár ősz szőrszálunk és egy üveg XXL-es nutállás üvegünk, amit a nagy alkalomra tartogattam. Juhhhhéj, végre muslicamentes a mókuskonyha! Nagy küzdelem volt, de nyertem.

Ha neked netántán mégis akad egy bombabiztos terved, vagy csak hallottál egy szuper tippet, akkor azt semmiképpen se tartsd magadban, kérlek! Nagy mókuskíváncsisággal várjuk! 

Tehát: próbálj ki mindent, ha egy problémával találkozol VAGY bízd mókusra, kövesd és nézd meg, mire jutott! ;)

A natív cikk megírását a Provident támogatta.